Daffodil International University

Entertainment & Discussions => Life Style => Jokes => Topic started by: Golam Kibria on December 29, 2012, 03:21:02 PM

Title: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 03:21:02 PM

বান্টার ব্যথা

বান্টা সিং ডাক্তারের কাছে গিয়ে বললো, "বাঁচাও ডাক্তার! অসহ্য ব্যথা করছে। যেখানেই ধরি না কেনো, সেটাই মনে হচ্ছে ভেঙ্গে টুকরো হয়ে যাচ্ছে!"
ডাক্তার একটু অবাক হয়ে বললেন, "কি বলছো হে!"

বান্টা বললো, "এই দেখুন, আমি কাঁধে ছোঁয়ার সঙ্গে সঙ্গে অসহ্য ব্যথা করছে। এই দেখুন হাঁটুতে ধরলাম - আউচ!! তারপর দেখুন কপালে হাত দিলাম, ওফ কি ব্যথা!"

ডাক্তার একটা দীর্ঘঃশ্বাস ফেলে বললেন, "সান্টা সিং, অসুখটা আমি ধরতে পেরেছি। তোমার আঙ্গুলটা ভেঙ্গে গেছে!"

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 03:25:21 PM

গরু আকাশে ওড়ে না!

সরদার সান্টা সিং বিকেলবেলা মর্ণিংওয়াক করতে বেরিয়েছিলো। পাড়ার মোড়ে দাঁড়িয়ে সান্টা আকাশ দেখছে, এমন সময় একটা পায়রা ঠিক সান্টার মুখের ওপর পটি করে বেরিয়ে গেলো।
সান্টা কোমরে হাত দিয়ে ওপরের দিকে তাকিয়ে বললো, "ভাগ্যিস, গরুগুলো আকাশে ওড়ে না!"

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 03:30:48 PM

গাধা ডাকাত

আমেরিকার মেরিল্যাণ্ডে একজন ডাকাত একটা ব্যাঙ্কে ঢুকে ক্যাশিয়ারকে একটা চিরকুট দিয়ে বললো, "মামা, চিরকুটে যেরকম লেখা আছে, ঠিক সেরকমই করো!"
ক্যাশিয়ার ডাকাতের দেওয়া ব্যাগ টাকা দিয়ে পুরো ভর্তি করে দিলো, আর ডাকাতও মহানন্দে টাকা-পয়সা নিয়ে বাড়ি চলে গেলো। কিন্তু বাড়ি ফিরেই ডাকাত দেখলো যে ওর বাড়ি পুলিশ পুরো ঘিরে রেখেছে।
ব্যাপারটা হলো, যে ডাকাতবাবু যে কাগজে নিজের দাবী লিখেছিলো সেটা তারই ব্যাঙ্কের  স্লিপ!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 03:39:06 PM

ফোনালাপ

আমাদের পচাদা একটা টেলিফোন বুথের সামনে দশ মিনিট ধরে দাঁড়িয়ে আছে। বুথের ভেতরে একটা লোক ফোনটা ধরে কানে লাগিয়ে রেখেছে, কিন্তু কোন কথাই বলছে না। এদিকে আবার বিলও উঠেই যাচ্ছে।
অধৈর্য্য হয়ে পচাদা শেষপর্যন্ত বলেই ফেললো, "দাদা, কি হলো? এতক্ষণ ধরে দাঁড়িয়ে আছেন, কোন কথাই বলছেন না, বিলও উঠছে, আর আমরাও লাইনে দাঁড়িয়ে বোর হয়ে যাচ্ছি! কেসটা কি?"
লোকটা মাউথপিসের ওপর হাতচাপা দিয়ে বললো, "আরে দাদা, আমি আমার বৌয়ের সাথে কথা বলছি!"

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 04:20:08 PM

Which is more important to us?

Teacher : “Which is more important to us, the sun or the moon?”
Pupil : “The moon”.
Teacher : “Why?”
Pupil : “The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don’t need it”.

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 04:39:09 PM

Q: What does a baby computer call his father?
A: Data.

------------------------------

Q: What is a computer's first sign of old age?
A: Loss of memory.

------------------------------

Q: What happened when the computer fell on the floor?
A: It slipped a disk.

------------------------------

Q: What is a computer virus?
A: A terminal illness.

------------------------------

Q: Why was there a bug in the computer?
A: It was looking for a byte to eat.

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 04:39:53 PM

The Shopkeeper

A shopkeeper goes to the police to say that he has been robbed. A shoplifter came into his shop, he says, opened a packet of biscuits and ate some of them. Then the man just walked out without paying.

The police find the man and bring him in.

"I've done nothing wrong," he says. "The packet said `25 per cent extra for free, so I just ate the ones that didn`t cost anything".

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 04:40:48 PM

How do you double the value of a Skoda?
Fill the tank !

How do you double the value of a Skoda?
Chuck a pound into it.

How can you tell that your Skoda has been broken into?
There's nothing missing.

How can you make policemen laugh?
Tell them your Skoda just got stolen.

What do you call a Skoda with a sun roof ?
A skip!

Why does a Skoda have a double rear window heater ?
To keep everyones hands warm when they are pushing it !

Whats the difference between a Jehova Witness and a Skoda?
You can shut the door on a Jehova Witness!
What do you call a Skoda full of food?
A Lada!  (larder - get it)

What do you call a Skoda with automatic windows?
A toll booth.

What do you call a Skoda in the winter?
A freezer.

What do you call a Skoda in the summer?
An oven.
Why do Skodas have a rear wash wipe ?
........To remove the flies that crash into them.

What is the difference between a Skoda and the flu ?
You can get rid of the flu !

What do you call a Skoda at the the top of a hill ?
A miracle.

What do you call a Skoda with a ladder on the roof ?
A wheelbarrow !

What do you call a Skoda with a long radio aerial?
A dodgem!

What's the difference between being caught inside Kylie Minogue's Bra and being caught inside a Skoda ?
You feel a bigger tit in a Skoda !

What's the difference between a Skoda and tickets for an Oasis concert?
Oasis tickets go fast!

There is a big competition online: the first prize is a Skoda, the second prize is two Skodas.

I've just bought the new 16 valve Skoda
.......4 in the engine, 12 in the radio!
A guy goes into his local garage and asks "Do you have a windscreen wiper for my Skoda???"
"Sounds like a fair swap" replied the man in the garage.

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on December 29, 2012, 04:41:35 PM

Trabant Jokes

Q. How do you double the value of a Trabant?
A. Fill up the tank!

Q. How many workers does it take to build a Trabi?
A. Three, one to cut, one to fold and one to paste.

Q. How do you measure the acceleration of a Trabant?
A. With a diary.

Q. Why do some Trabants have heated rear windows?
A. To keep your hands warm when pushing.

Q. What's the difference between a Jehovah's Witness and a Trabant?
A. You can shut the door on a Jehovah's Witness.

Q. When does a Trabi reach its top speed?
A. When it's being towed.

During a visit to the Leipzig Trade Fair a filthy rich oil sheik heard that there was a car with a delivery time of over ten years. Since Rolls Royce usually delivered more quickly than that, he thought it must be quite an exceptional car, which he would certainly have to have in his collection.  Sight unseen, he made a request to order this Trabant. In Zwickau they were aware of this great honour, and the potential PR coup, so they immediately changed the running "Five-Year Plan" and arranged to send him the very next car off the line. The car reached the Emirates in a matter of weeks, instead of years. The happy oil sheik immediately called his friends together, opened the container, and exclaimed in surprise: "Gosh! They may have incredibly long delivery times, but at least they send you a plastic model in advance — and the best thing is you can even drive it!"

A man went into a Trabant dealership and said to the salesman: "I'd like to buy a Trabant with a two-tone color scheme please? The salesman replied: "Certainly sir, we have one with that colour scheme, plus power steering, cruise control, adjustable power seats, air conditioning, and a digital instrument panel". The man replied: "You're joking!". The dealer responded: "Well, you started it!"

A cow pat asked a Trabant: "What are you?" The Trabant replied: "A car!" The cow pat responsed: "If you're a car, then I'm a pizza!"

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:21:06 PM

কানে তুলা

প্রথম বন্ধু: দোস্ত, তোর কানে তুলা গোজা কেন?

দ্বিতীয় বন্ধু: দোস্ত, তোর কথা কিছুই শুনতেছি না। আমার কানে তুলা গোজা।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:29:19 PM

কোলের বান্দর

এক ভদ্র মহিলা বাচ্চা কোলে নিয়ে বাসে চড়ল। বাস চালক মুচকি হেসে বলল, “বাচ্চাটি দেখতে কুৎসিত।”
মহিলা ভাড়া চুকিয়ে দিয়ে পিছনের একটা সিটে গিয়ে বসল এবং রাগে গজগজ করতে লাগল।
মহিলাকে এমন করতে দেখে পাশের সিটের ভদ্রলোক জিজ্ঞেস করলো কি হয়েছে।
“বাস ড্রাইভাই আমাকে অপমান করছে!”, ভদ্রমহিলা উত্তর দিল।
সহানুভূতি দেখিয়ে ভদ্রলোক বলল, “নাহ, সে পাবলিক সার্ভেন্ট। প্যাসেঞ্জারদের সাথে সে এরকম ব্যবহার করতে পারে না।”
“ঠিক বলেছেন। আমার মনে হয় ফিরে গিয়ে তাকে একটা উচিত জবাব দিয়ে আসি।”
“ঠিক আছে, যান। তবে আপাতত কোলের বান্দরটাকে আমার কাছে দিয়ে যান।”

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:34:53 PM

হোমওয়ার্ক সুইসাইড করছে

শিক্ষক: অংকের হোমওয়ার্ক কই?
ছাত্র: অনেক প্রবলেম ছিল তো তাই হোমওয়ার্ক সুইসাইড করছে, স্যার

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:38:02 PM

উইকিপিডিয়াঃ আমি সব কিছু জানি।.

গুগলঃ আমার ভিতরেই সব কিছু আছে।.

ইউটিউবঃ আমি সব কিছুই দেখায় দেই ।.

ফেসবুকঃ আমার কাছে পৃথিবীর সব দামী দামী মানুষের তথ্য আছে। আমি সবই জানি।.

ইন্টারনেটঃ কিন্তু আমাকে ছাড়া তোমরা কিছুই পার না, তোমরা আমাকে ছাড়া পুরাই অচল।.

কম্পিউটার/ মোবাইলঃ আর.
আমাকে ছাড়া তুমি ( ইন্টারনেট).
অসহায়।.....
ইলেক্ট্রিসিটিঃ ঐ , আওয়াজ নিচে।.

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:39:13 PM

এক ফুট পর্দা

ক্রেতা গেছেন পর্দার দোকানে।
ক্রেতা: ভাই, আমাকে একটা পর্দা দিন তো।
বিক্রেতা: কয় গজ?
ক্রেতা: আরে গজ না! এক ফুট দিলেই হবে।
বিক্রেতা: এক ফুট পর্দা কোন জানালায় লাগাবেন??
ক্রেতা: কেন! আমার কম্পিউটারের ‘উইন্ডোজ’-এ!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:42:09 PM

কয়লা ধুলে ময়লা যায় না, তাহলে কয়লা দিয়ে দাঁত মাজলে ময়লা যায় কেন?
দাঁতের ময়লা কয়লার কালি দেখে ভয়ে পালিয়ে যায়!

নারী আর পুরুষের মধ্যে পার্থক্য কী?
পুরুষের মধ্যে ইভ টিজার আছে, কিন্তু নারীরা অ্যাডাম টিজার হয় না।

কান টানলে মাথা আসে আর বিড়ি-সিগারেট টানলে?
ওপারে যাওয়ার সময় ঘনিয়ে আসে।

দায়িত্ব গ্রহণের পূর্বে শপথবাক্য পাঠ করানো হয় কেন?
কোন কোন বিষয়ে অনিয়ম করতে পারবে, তার লিস্টটা দেওয়ার জন্য।

দেশপ্রেম কোথায় পাওয়া যায়?
দেশের মাটির নিচে, তবে সেটা লোভে নয়, ভালোবেসে খুঁড়তে হয়।

ডিজিটাল লোডশেডিং কবে থেকে আরম্ভ হবে?
আগে তো ডিজিটাল হোক!

মানুষ অন্ন চায়, বস্ত্র চায়, বাঁচার জন্য নিরাপত্তা চায় কেন?
নেতা-মন্ত্রীদের লাগামহীন চাওয়া থেকে শিখেছে।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:45:32 PM

তুলনামূলক ভবিষ্যদ্বাণী

দুজন শেয়ারবাজার বিশ্লেষকের মধ্যে কথা হচ্ছে—
১ম জন: বলো তো, বিধাতা কেন পৃথিবীতে শেয়ারবাজার বিশ্লেষকের মতো একটি পেশা তৈরি করেছেন?
২য় জন: যাতে আবহাওয়াবিদ পেশাটি টিকে থাকে।
১ম জন: কীভাবে?
২য় জন: আমরা আছি বলেই আবহাওয়াবিদদের ভবিষ্যদ্বাণী তুলনামূলক ভালো হয় বলে লোকজন মনে করে।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:47:34 PM

শিশুর মতো ঘুম

দুই শেয়ার ব্যবসায়ীর মধ্যে কথা হচ্ছে—
১ম জন: জানো, শেয়ারবাজারে ব্যাপক ধসের সময়ও আমি শিশুর মতো ঘুমিয়েছি?
২য় জন: তাই নাকি! কিন্তু কীভাবে?
১ম জন: সারা রাত ঘণ্টায় ঘণ্টায় জেগে উঠেছি আর শিশুর মতো কেঁদেছি।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 03, 2013, 11:49:41 PM

কল্পনা

ফারাহ ও তন্বীর মধ্যে কথা হচ্ছে—
তন্বী: তুই তোর বয়ফ্রেন্ডের সঙ্গে সম্পর্ক শেষ করে ফেললি কেন?
ফারাহ: কারণ, সে একজন শেয়ার ব্যবসায়ী এবং একদিন আমরা কত সুখী হব—এসব কল্পনা করা ছাড়া সে আর কিছুই করতে পারে না।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:03:16 AM

বাসের এক সিটে দুই জন যাত্রী বসে আছেন। একজন এমনি বসে আছেন এবং আরেকজন
সিগারেট টানছেন।
অপর যাত্রী সিগারেট খোরকে বাসের ভেতরের একটি সতর্কবার্তা লেখা দেখিয়ে দিয়ে বললেন, “ভাই দেখেন না, লেখা আছে, ধূমপান নিষেধ?”
সেটা শুনে সিগারেটখোর আরেকটি সতর্কবার্তা লেখা দেখিয়ে দিয়ে বললেন,
“আপনার কোনো অভিযোগ থাকলে চালককে বলুন।”
সেটা দেখে অপর যাত্রী চালকের কাছে গিয়ে বলছে, “চালক ভাই, আমার পাশের সিটের ঐ ভদ্রলোক ধূমপান করছেন …এবং আমার সমস্যা হচ্ছে, আপনি একটু বিষয়টা দেখবেন।”
তাই শুনে চালক বাসের ভেতরের আরেকটি সতর্কবার্তা লেখা দেখিয়ে দিয়ে বললেন,
“চলন্ত গাড়ীতে চালকের সাথে কথা বলবেননা।”

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:04:42 AM

কৃপণের হাত

জয়নাল সাহেব বেজায় কৃপণ। একদিন তিনি গাড়িতে করে যাওয়ার সময় হঠাৎ বিশাল একটা ট্রাকের সঙ্গে সংঘর্ষ বেঁধে গেল। গাড়িটা দুমড়েমুচড়ে গেলেও প্রাণে বাঁচলেন জয়নাল। পুলিশ ঘটনাস্থলে এসে দেখল, জয়নাল সাহেব গাড়ির পাশে বসে হাউমাউ করে কাঁদছেন, আর বলছেন, ‘আমার এত দামি গাড়িটার কী হলো গো…’
পুলিশ: আপনি তো ভাই অদ্ভুত লোক! গাড়ি না হয় গেছে, কিন্তু আপনার হাতটা যে ভেঙেছে, সে খেয়াল আছে?
এতক্ষণে হাতের দিকে খেয়াল হলো জয়নাল সাহেবের। এবার আরও জোরে হাউমাউ করে কাঁদতে শুরু করলেন, আর বললেন, ‘ও খোদা গো! আমার এত সাধের দামি রোলেক্স ঘড়িটা…’

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:09:59 AM

দুই ফকিরের
কথোপকথন!!
১ম
ফকিরঃ “আইজকা মতিঝিলে একখান
১০০ টাকার নোট
কুড়ায়ে পাইছিলাম!!”
২য় ফকিরঃ “কস
কি?? তোর
দেখি বিরাট ভাইগ্য!!”
১ম ফকিরঃ “আরে না,
নোট খান জাল
আছিল, তাই
ফালাইয়া দিছি!!” ২য়
ফকিরঃ “জাল আছিল
ক্যামনে বুঝলি??”১ম ফকিরঃ “তুই
কোনোদিন ১০০
টাকার নোটে১ এর
পরে তিনটা শূন্য
দেখছস?!?”

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:11:16 AM

ছোকলা রেখে আমাকে কলা দাও

রঞ্জু মিয়া বড়ই কৃপণ। একবার তিনি গেছেন কলা কিনতে।
রঞ্জু মিয়া: কি ভাই, এই ছোট্ট কলাটার দাম কত?
বিক্রেতা: তিন টাকা।
রঞ্জু মিয়া: দুই টাকায় দেবে কি না বলো?
বিক্রেতা: বলেন কি! কলার ছোকলার দামই তো দুই টাকা।
রঞ্জু মিয়া: এই নাও এক টাকা। ছোকলা রেখে আমাকে কলা দাও!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:12:51 AM

বিজ্ঞপ্তি

এক কৃপণ গেছে পত্রিকায় বিজ্ঞপ্তি দিতে।
কৃপণ: ভাই, আমার বাবা মারা গেছেন। সবচেয়ে ছোট্ট একটা বিজ্ঞপ্তি দিতে কত টাকা লাগবে?
কর্মকর্তা: ১০০ টাকা।
কৃপণ: ওহ্! এত? আচ্ছা যাক, দিলাম না হয় ১০০ টাকা। লিখুন, ‘রফিক সাহেব মারা গেছেন।’
কর্মকর্তা: স্যার, কমপক্ষে আট শব্দের হতে হবে।
কৃপণ: আচ্ছা, তাহলে লিখুন, ‘রফিক সাহেব মারা গেছেন। একটি গাড়ি বিক্রয় হইবে।’

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:18:55 AM

বাস আর ট্যাক্সিক্যাবের ফারাক

যাত্রীছাউনিতে বসে যানবাহনের জন্য অপেক্ষা করছে এক প্রেমিক। পাশেই বসে আছে তার প্রেমিকা। প্রেমিক তার চেহারায় গুরুগম্ভীর ভাব এনে বলল, মিতু, তোমাকে একটা কথা জিজ্ঞেস করি। খুবই গুরুত্বপূর্ণ কথা।
প্রেমিকা ধরে নিল, এখন খুবই দার্শনিক টাইপের একটা কথা হবে। তাই সে সিরিয়াসলি বলল, হ্যাঁ, বলো।
প্রেমিক বলতে শুরু করল, মিতু, পৃথিবীতে চলতে হলে আমাদের অনেক কিছুরই ফারাক বুঝতে হয়, চিনতে হয়। আচ্ছা, তুমি আমাকে বলো তো, তুমি কি পাবলিক বাস আর ট্যাক্সিক্যাবের ফারাক বোঝো?
প্রেমিকা মাথা নাড়াতে নাড়াতে বলল, না, বুঝি না।
প্রেমিক এবার লাফ দিয়ে বসা থেকে উঠে বলল, তাহলে ক্যাবে যাওয়ার দরকার নেই। পাবলিক বাসেই চলো।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:22:33 AM

কৃপণের দান

ভীষণ কৃপণ বলে পরিচিত এক লোকের কাছে গিয়ে কিছু দান করতে বলল অনাথ আশ্রমের দু’জন লোক।
লোকটি বলল, আচ্ছা যান, আগামীকাল আমি পাঠিয়ে দেব।
পরদিন লোকটি রাস্তা থেকে ধরে এনে কয়েকটা অনাথ বালককে আশ্রমে পাঠিয়ে দিল।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:26:02 AM

চিরুনির শেষ কাঁটা

এক কিপটে গেছে চিরুনি কিনতে।
কিপটে: ভাই সাহেব, আমার একটা নতুন চিরুনি দরকার। পুরোনোটার একটা কাঁটা ভেঙে গেছে কিনা…।
দোকানদার: একটা কাঁটা ভেঙে গেছে বলে আবার নতুন চিরুনি কিনবেন কেন? ওতেই তো চুল আঁচড়ে নেওয়া যায়।
কিপটে: না রে, ভাই, ওটাই আমার চিরুনির শেষ কাঁটা ছিল যে!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:37:19 AM

ডাক্তার: কী সমস্যা আপনার?
রোগী: ডাক্তার সাহেব, আমি সহজে কিছু মনে করতে পারি না। আমার স্মৃতিশক্তি লোপ পাচ্ছে।
ডাক্তার: আপনার বয়স কত?
রোগী দীর্ঘক্ষণ আঙুলের কর গুনলেন। মুঠোফোন বের করে ক্যালকুলেটরে কী যেন হিসাব কষলেন, তারপর বললেন, ‘২২ বছর’।
ডাক্তার: আপনার উচ্চতা কত?
রোগী ব্যাগ থেকে দৈর্ঘ্য মাপার ফিতা বের করলেন, নিজের উচ্চতা মেপে বললেন, ‘৫ ফুট ৫ ইঞ্চি’।
ডাক্তার: আপনার নাম কী?
রোগী চেয়ার থেকে উঠে দাঁড়ালেন। বিড়বিড় করে দুলে দুলে কী যেন গান গাইলেন, তারপর হেসে বললেন, ‘দুঃখিত, নামটা মনে করে নিলাম। আমার নাম শফিক’।
ডাক্তার: ভালো। কিন্তু নিজের নাম মনে করার জন্য কিছুক্ষণ আগে আপনি কী করছিলেন?
রোগী: আমার জন্মদিনে বন্ধুরা যে গানটা গেয়েছিল, সেটা মনে করার চেষ্টা করছিলাম।
ডাক্তার: কোন গান?
রোগী: হ্যাপি বার্থডে টু ইউ, হ্যাপি বার্থডে টু ইউ, হ্যাপি বার্থডে টু ডিয়ার শফিক।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:41:32 AM

কনুই দিয়ে কলবেল বাজাবি

ঝন্টু: শোন পল্টু, আগামী রোববার আমার জন্মদিন। সন্ধ্যায় আমাদের বাসায় চলে আসিস।
পল্টু: অবশ্যই আসব। কিন্তু তোর বাসার ঠিকানা তো জানি না।
ঝন্টু: শোন, মালিবাগ মোড় থেকে ডান দিকে এসে বাম দিকের প্রথম গলিতে ঢুকে সোজা এগিয়ে ডান পাশের সরু গলিটার শেষ মাথায় আমাদের বাড়ি। বাড়ির ৩ তলায় উঠে ডান পাশের দরজায় কনুই দিয়ে কলবেল বাজাবি, ব্যস্, আমি দরজা খুলে দেব।
পল্টু: কনুই দিয়ে বেল বাজাতে হবে কেন? হাত দিয়ে বাজালে কী হয়?
ঝন্টু: ওমা! তোর হাতে উপহারের বাক্স থাকবে না! হাত দিয়ে বেল বাজাবি কী করে?!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:43:18 AM

আজীবন মনে রাখার ব্যবস্থা

শরিফ এবং সাকিব, দুই বন্ধুতে গল্প হচ্ছে।
শরিফ: বুঝলি, সামনের মাসেই আমার স্ত্রীর জন্মদিন। আমাদের বিয়ের পর এটাই ওর প্রথম জন্মদিন। কিন্তু আমার যে ভুলোমন, না জানি ওর জন্মদিনের কথা ভুলে বসে থাকি!
সাকিব: এই প্রথমবার ভুলে যা, আজীবন মনে রাখার ব্যবস্থা হয়ে যাবে!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:45:21 AM

আমি হারিয়ে গেছিইইই

বিকেল বেলা ফুটপাত ধরে হাঁটছিলেন ইদরিস সাহেব। এমন সময় লক্ষ করলেন, একটি ছেলে ফুঁপিয়ে ফুঁপিয়ে কাঁদছে। ছেলেটির পাশেই দাঁড় করানো আছে একটি সুদৃশ্য সাইকেল।
ইদরিস সাহেব: কী ব্যাপার খোকা, কাঁদছ কেন?
খোকা: আজ আমার জন্মদিন।
ইদরিস সাহেব: সে তো ভালো কথা! শুভ জন্মদিন!
খোকা: সকালে বাবা আমাকে এই সাইকেলটা উপহার দিয়েছেন। আমি সাইকেল নিয়ে বেড়াতে বেরিয়েছি। (কান্নার বেগ একটু বাড়ল!)
ইদরিস সাহেব: বাহ্! খুব সুন্দর তোমার সাইকেল।
খোকা: বাসায় আমার সব বন্ধু বেড়াতে আসছে। (কান্নার বেগ আরেকটু বাড়ল!)
ইদরিস সাহেব: ভালো তো, বন্ধুরা নিশ্চয়ই তোমার জন্য অনেক উপহার নিয়ে আসবে।
খোকা: মা আমার জন্য বাসায় কেক নিয়ে অপেক্ষা করছেন। (কান্নার বেগ আরও একটু বাড়ল!)
ইদরিস সাহেব: সবই তো ভালো কথা, তো তুমি কাঁদছ কেন?
খোকা: কিন্তু আমি হারিয়ে গেছিইইই…! (এবারে হাউমাউ করে কেঁদে ফেলল সে।)

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:52:27 AM

কল্পনা করা বন্ধ করব

ইন্টারভিউ বোর্ডে সর্দারজিকে প্রশ্ন করলেন এক প্রশ্নকর্তা, ‘কল্পনা করো তো, তুমি একটা ২০ তলা বাড়ির ১৫ তলায় আছ। এমন সময় ভীষণ আগুন লেগে গেল। সবাই ছোটাছুটি শুরু করল। তুমি কী করবে?’
সর্দারজি: আমি কল্পনা করা বন্ধ করব!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 04, 2013, 08:53:42 AM

পাউডার দিলে কাল লিপস্টিক চেয়ে বসবে

পথে সর্দারজিকে ধরে বসেছেন এক বিক্রয়কর্মী, ‘সর্দারজি, এই পাউডারটা নিয়ে যান, মাত্র ১০ টাকা দাম।’
সর্দারজি: কী হবে এই পাউডার দিয়ে?
বিক্রয়কর্মী: বাড়ি গিয়েই আপনার বাড়ির তেলাপোকা, পিঁপড়া, যত পোকামাকড় আছে, ওসবের গায়ে ছিটিয়ে দেবেন, দেখবেন কী চমৎকার কাজ হয়!
সর্দারজি: মাথা খারাপ! আজ পাউডার দিলে কাল ওরা লিপস্টিক চেয়ে বসবে!

Title: Re: Laugh collection
Post by: goodboy on January 05, 2013, 12:13:41 AM

Ha ha ha!!!
Kibria,,keep it up!!!!!

Title: Re: Laugh collection
Post by: saratasneem on January 05, 2013, 11:37:32 AM

I am refreshed with laugh. Thanks.

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:08:01 AM

আড্ডায় চাপা

এক শিকারি বন্ধুদের আড্ডায় বসে বলছে, ‘জানিস, সেবার আফ্রিকার জঙ্গলে গিয়ে আমি কতগুলো রয়েল বেঙ্গল টাইগার মেরেছি?’
বন্ধুরা ভ্রু কুঁচকে বলে, ‘আফ্রিকার জঙ্গলে তো রয়েল বেঙ্গল টাইগারই নেই! তুই মারবি কোথা থেকে?’
শিকারি: আহ্! সব যদি আমি মেরেই ফেলি, তাহলে থাকবে কোথা থেকে?!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:09:13 AM

মেধাশূন্য পৃথিবী

গদা: জানিস পদা, পৃথিবী দিন দিন মেধাশূন্য হয়ে পড়ছে।

পদা: কিভাবে?

গদা: এই ধর এরিস্টটল মারা গেলো, নিউটন গত হয়েছে, আইনস্টাইন মরে ভূত হয়ে গেল, স্টিফেন হকিং-এর স্বাস্থ্যও খারাপ, আমার শরীরটাও বেশি ভালো থেকছি না কয়েকদিন ধরে…

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:10:26 AM

বীরত্বের গল্প

তিন ইঁদুর নিজেদের বীরত্বের গল্প করছে।
প্রথম ইঁদুর: জানিস, সেদিন আমি এক বোতল ইঁদুর মারার বিষ খেয়ে ফেলেছি, অথচ আমার কিছুই হয়নি।
দ্বিতীয় ইঁদুর: কিছুদিন আগে আমি একটা ফাঁদে আটকা পড়ে গেছিলাম। ফাঁদটা ভেঙে বেরিয়ে এসেছি।
তৃতীয় ইঁদুর: তোরা গল্প কর, আমি আজ উঠি। বাড়ি ফিরে আবার পোষা বিড়ালটাকে খাবার দিতে হবে।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:11:42 AM

এটা ফেসবুক নয়

পাঁচ ফুট লম্বা একটি ছেলে গেছে পাত্রী দেখতে। পাত্রীর বাবা ছেলেকে জিজ্ঞেস করলেন, বাবা, তুমি কতটুকু লম্বা?
পাঁচ ফুট ১০ ইঞ্চি।
ছেলের মা পাশেই বসেছিলেন। তিনি ছেলেকে বললেন, চুপ কর বাপ, এটা ফেসবুক নয়।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:13:13 AM

সারা দিনের জন্য ছুটি

এক বৃদ্ধ রেস্টুরেন্টের ভেতর ঢুকে ম্যানেজারকে বলল, ‘আজ বিশ্বকাপের ফাইনাল, আমার নাতিটা ফুটবল খেলা খুব ভালোবাসে। ওকে যদি আজ বিকেলটা ছুটি দিতেন, তাহলে খুব ভালো হতো। আমরা দুজন একসঙ্গে বসে খেলা দেখতে পারতাম।’
ম্যানেজার বলল, ‘দুঃখিত, সেটা কোনোভাবেই সম্ভব নয়। ও তো আপনাকে কবর দিতে সারা দিনের জন্য ছুটি নিয়ে গেছে।’

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:14:27 AM

সবচেয়ে মজাদার মিথ্যা

: কী নিয়ে রাস্তায় ঝগড়া করছ তোমরা?
: একটা কুকুর ছানা নিয়ে, স্যার। আমরা স্থির করেছি, যে সবচেয়ে মজাদার মিথ্যা বলতে পারবে, কুকুর ছানাটা তারই হবে।
: বলিস কী! তোদের মতো বয়সে মিথ্যা কাকে বলে তো আমরা জানতামই না।
: তা হলে কুকুর ছানাটা আপনিই পেলেন, স্যার।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:15:39 AM

প্রথম বন্ধুঃ জানিস, আমার মামার বাড়িতে এত বড় আম হয় যে দুটিতেই এক কেজি হয়ে যায়!
দ্বিতীয় বন্ধুঃ আরে তুই জানিস, আমার মামাবাড়িতে এত বড় বড় আম হয় যে চারটিতেই এক ডজন হয়ে যায়!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:17:35 AM

যেকোনো কি-বোর্ডেই…

: শোন, আমি বিদেশে মিউজিকের ওপর পড়ালেখা করেছি। যেকোনো কি-বোর্ডেই আমি সুর তুলতে পারি।
: তাই, এই নে আমার কম্পিউটারের কি-বোর্ড, এইটাতে সুর তুইলা দেখা।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:20:18 AM

কতো রবীন্দ্র সংগীত লিখলাম

এক লোক অনেক চাপাবাজি করে। তো সে সঙ্গীত নিয়েও চাপাবাজি করছে। সে এই সঙ্গীত লিখেছে সেই সঙ্গীতের সুর দিয়েছে ইত্যাদি ইত্যাদি।

তো তার বন্ধু তাকে জিজ্ঞেস করলো, তুমি রবীন্দ্রসঙ্গীতের বিষয়ে কি জানো?

জবাবে সে বললো, কতো রবীন্দ্র সংগীত লিখলাম আর তুমি বলো কি জানি!?

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:24:40 AM

সবাই সেলফোন ব্যবহার করতো

একবার এক সম্মেলনে, একজন বাংলাদেশী এবং একজন আমেরিকান প্রাচীনকালের প্রযুক্তি সম্পর্কে কথা বলছিল, তো কথোপকথনে তারা তাদের নিজ নিজ দেশের অবস্থান আলোচনায় নিয়ে আসেন,

দু’জনের মধ্যেই কথা কাটাকাটি চলছে-

বাংলাদেশী: আমরা প্রাচীন কালে প্রযুক্তি বিদ্যায় অনেক অগ্রসর ছিলাম। তোমাদের মতো সাদা চামড়ার মানুষই আমাদের বর্তমান দুর্গতির কারন।

আমেরিকান: তোমরা তখনও মাথামোটা ছিলে এখনও তাই, প্রযুক্তি ট্রযুক্তি কিছু না, তোমাদের স্থুল বুদ্ধিই তোমাদের দুর্গতির কারন। আর চিকন বুদ্ধির কারনেই আমরা তখন আর এখন দুই সময়েই প্রযুক্তিতে উন্নত।

তো যাই হোক, দু’জনেই তাদের নিজ নিজ যুক্তি পোক্ত করার উদ্দেশ্যে, প্রত্নতাত্বিক নিদর্শন সংগ্রহের জন্য তাদের স্বদেশে ফিরে গেলেন ।
কিছুদিন পরে, আমেরিকান লোকটি খনন কাজ শুরু করলো এবং খনন শেষে একটি পুরানো পেঁচানো তার উদ্ধার করলো।
তারপর সে সম্মেলনে ফিরে এসে বর্ণনা করলো- আমেরিকান সভ্যতা প্রাচীন কালেও অনেক অগ্রসর ছিলো কেন না এই তারটি প্রমান করে যে সেই সময়ে আমেরিকার মানুষ টেলিফোন ব্যবহার করতো।
এরপর বাংলাদেশী লোকটি দেশে ফিরে খনন কাজ শুরু করলো।
অনেক খোড়াখুড়ির পরেও লোকটি কিছুই উদ্ধার করতে পারলো না।
তো সম্মেলনে ফিরে লোকটি বর্ণনা করলো, বাংলাদেশের সভ্যতা প্রাচীন কালে বর্তমানের চেয়েও বেশী উন্নত ছিলো। তখন গ্রামে গ্রামে সবাই সেলফোন ব্যবহার করতো কেন না খনন কাজে আমরা কোন টেলিফোন তার পাই নি।।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:25:22 AM

গরম চা

১ম চাপাবাজঃ আমি এত গরম চা খাই যে, কেতলি থেকে সোজা মুখে ঢেলে দেই!
২য় চাপাবাজঃ কি বলিস! আমি তো চা-পাতা, পানি, দুধ, চিনি মুখে দিয়ে চুলোয় বসে পড়ি!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:26:50 AM

আইফেল টাওয়ার

দুই চাপাবাজের মধ্যে আলাপ হচ্ছে-
প্রথম চাপাবাজ: জানিস মাঝে মাঝে ইচ্ছে হয় ফ্রান্সের আইফেল টাওয়ারটা কিনে ফেলি।
দ্বিতীয়চাপাবাজ: অত সহজ না বন্ধু! ওটা আমি বেচলেতো।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:28:17 AM

ঘুমের মধ্যে টের পাইনি

: জানিস, কাল রাতে আমরা যখন ঘুমিয়ে ছিলাম, তখন আমাদের বাড়িতে চোর এসেছিল।
: ঘুমের মধ্যে টের পেলি কীভাবে?
: ঘুমের মধ্যে টের পাইনি, সকালে উঠে টের পেয়েছি।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:31:57 AM

ছিনতাইকারী কিছুই নিতে পারেনি

: আজ পর্যন্ত ছিনতাইকারী আমার কাছ থেকে কিছুই নিতে পারেনি, কেন জানিস?
: কেন?
: কারণ, এখন পর্যন্ত আমি ছিনতাইকারীর কবলে পড়িনি।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:32:43 AM

চড় না মেরেই গাল লাল

: আমার হাতে অনেক শক্তি। এক চড় মেরে বল্টুর গাল লাল করে দিয়েছিলাম।
: হুহ্‌। এ আর এমন কী, আমি তো চড় না মেরেই গাল লাল করেছি। পিওর লাল।
: কীভাবে?
: রং দিয়ে।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:33:27 AM

ঝামেলার নিষ্পত্তি

: জানিস, আমার খালা-খালু এখন আর ঝগড়া করে না।
: বাহ্‌। ঝামেলার নিষ্পত্তি হয়েছে তাহলে।
: অনেকটা সে রকমই, তাঁদের ডিভোর্স হয়ে গেছে।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 08:40:15 AM

উকিল ডাকছি

স্ত্রী: কী বললে তুমি, উত্তরার বাড়িটা আমার নামে লিখে দেবে না? ঠিক আছে, আমি চললাম বাপের বাড়ি।
স্বামী: দাঁড়াও, আমি উকিল ডাকছি।
স্ত্রী: বাড়িটা লিখে দেওয়ার ব্যাপারে?
স্বামী: না, ডিভোর্সের ব্যাপারে।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 09:04:33 AM

ফ্যান বন্ধ করে ঘুমাই

: জানিস, আমরা না ফ্যান বন্ধ করে ঘুমাই।
: সেকি! এই প্রচণ্ড গরমে তোরা ফ্যান ছাড়া ঘুমাস কী করে?
: কেন, এসি চালিয়ে।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 09:06:10 AM

বাড়ির ভেতরে আগুন

: জানিস, কাল না আমাদের বাড়ির ভেতরে আগুন জ্বলে উঠেছিল।
: বলিস কী, কোথায়?
: কোথায় আবার, চুলায়।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 09:07:07 AM

ক্রেতা হারালাম

ফুলের দোকানের মালিককে জিজ্ঞেস করা হলো: আপনার চেহারা এমন মলিন কেন?
মালিক: আর বলবেন না, সারা বছর প্রতিদিন যে যুবক আমার এখান থেকে ফুল কিনত, কাল তার বিয়ে!
ক্রেতা: তাতে আপনি কষ্ট পাচ্ছেন কেন? আপনার তো খুশি হওয়ার কথা!
মালিক: আপনি তার কী বুঝবেন? আমি যে একজন নিয়মিত ক্রেতা হারালাম!

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 09:07:43 AM

নবীন বিশেষজ্ঞ ও প্রবীণ বিশেষজ্ঞের মধ্যে পার্থক্য

নবীন বিশেষজ্ঞ ও প্রবীণ বিশেষজ্ঞের মধ্যে পার্থক্য কী?
উত্তর: নবীন বিশেষজ্ঞ কাজ জানে না আর প্রবীণ বিশেষজ্ঞ কাজ করে না।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 09:08:36 AM

অভিযোগ প্রমাণ করা যায়নি

বিচারক কাঠগড়ার দিকে তাকিয়ে: আপনি মুক্ত।
আসামি: মানে কী?
বিচারক: মানে হচ্ছে, আপনার বিরুদ্ধে যে অভিযোগ আনা হয়েছিল, তা প্রমাণ করা যায়নি।
আসামি: তার মানে লুটের টাকা আমি নিজের কাছেই রাখতে পারব?

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 09:10:45 AM

শত্রুর শেষ রাখতে নেই

মা: খোকা, জান না সিগারেট তোমার শত্রু!
ছেলে: তাইতো ওটাকে পুড়িয়ে ফেলছি মা। জান তো শত্রুর শেষ রাখতে নেই।

Title: Re: Laugh collection
Post by: Golam Kibria on January 06, 2013, 09:12:02 AM

নিখোঁজ!

আব্দুল করিম সাহেবের বাসার সামনের গাছতলায় আড্ডা হচ্ছে। ঠিক আড্ডা বলা যাবে না, জটিল গবেষণা হচ্ছে বলা যায়। কারণ আব্দুল করিম সাহেব নিখোঁজ। পয়লা বৈশাখ থেকেই তিনি নিখোঁজ। তাঁকে নাকি পয়লা বৈশাখের কালবোশেখি ঝড় উড়িয়ে নিয়ে গেছে।
- তুমি ঠিক দেখেছ উনাকে কালবোশেখি ঝড়ে উড়িয়ে নিয়ে গেছে?
- অবশ্যই। আমরা দুজন একসঙ্গে বাজার করলাম···
- তারপর?
- তারপর তিনি একটা ইলিশ কিনলেন, আমি কিনলাম বোয়াল···বউ বলেছিল বোয়ালের সঙ্গে লাউ কিনতে···
- উফ! শটকাটে বলো।
- তিনি ইলিশ কিনে বের হলেন···
- আচ্ছা তিনি হঠাৎ করে ইলিশ কিনলেন কেন? আরেকজন জানতে চায়।
- বাহ্‌, পয়লা বৈশাখ···পান্তা-ইলিশের একটা ব্যাপার আছে না?
- কিন্তু তিনি তো একা মানুষ।
- একা হলে কী হয়েছে, শখ-আহ্লাদ থাকতে পারে না?
- আহ্‌, আপনারা মূল প্রসঙ্গে আসুন। তারপর কী হলো?
- তারপর শুরু হলো কালবোশেখি ঝড়···তিনি দৌড়ে ঠিক এই গাছতলায় ছুটে এসে দাঁড়ালেন। আর আমি মোক্তারদের বাসার গেটে আশ্রয় নিলাম···তখনই ৮০ মাইল স্পিডে একটা দমকা হাওয়া···হঠাৎ দেখি উনি নাই···
- ৮০ মাইল স্পিড তুমি কী করে বুঝলে?
- আরে বোঝা যায়। ঝড় তো আর কম দেখলাম না।
- কিন্তু খুব শিগগির কি আশপাশে মাংস-বৃষ্টি হয়েছে?
এলাকার ব্রেনওয়াশ কোচিং সেন্টারের পরিচালক মোতাব্বের জানতে চান।
- মাংস-বৃষ্টি?
- হ্যাঁ।
- কেন, মাংস-বৃষ্টি হবে কেন?
- হয় হয়। এগুলো বিজ্ঞানের কথা, আপনারা বুঝবেন না। ঝড় যদি মানুষ, গরু, ছাগল উড়িয়ে নিয়ে যায় আকাশে, তাহলে দুই দিন পর মাংস-বৃষ্টি হয়। কেন, মনে নেই, একবার খবরের কাগজে বের হলো ‘কুমিল্লায় মাংস-বৃষ্টি’।
বিষয়টা ব্রেনওয়াশ কোচিং সেন্টারের পরিচালক ব্যাখ্যা করলেন সবার কাছে-ঝড় যখন কাউকে উড়িয়ে নিয়ে যায় তখন ঝড়ের দমকা বাতাসের ঘূর্ণির মধ্যে পড়ে মানুষটা (বা প্রাণীটাও হতে পারে) ছিন্নভিন্ন হয়ে যায়···ঝড়ের কেন্দ্রে যে চোখ থাকে, তার আশপাশেই সেই ভয়ানক ঘূর্ণি···বাতাসের চক্রের মতো আর কি!
বিষয়টা সম্পর্কে ব্রেনওয়াশ কোচিং সেন্টারের পরিচালকের ব্যাখ্যা শুনে সবাই টাসকি খেয়ে যায়। তবে না, সবাই একমত যে এখনো কোথাও মাংস-বৃষ্টির কথা কোনো খবরের কাগজে বের হয়নি।
- তাহলে তিনি এখনো বাতাসের ঘূর্ণির মধ্যেই আছেন?
- মানে?
- মানে ওই যে বললাম, ঝড়ের কেন্দ্রে যে চোখ থাকে তার চারপাশের বাতাসের ঘূর্ণির মধ্যে ঘুরছেন, হয়তো এখনো ছিন্নভিন্ন হননি। তবে বাতাসের ঘূর্ণিত চক্রের মধ্যেই ঘুরছেন।
- ঘূর্ণিত চক্র?
- আচ্ছা আকাশের কোন স্তরে এই চক্র? আরেকজন অতি উৎসাহী জানতে চান।
- বলা মুশকিল, মনে হয় তৃতীয় স্তরে,
ট্রাটোস্কেয়ারে হতে পারে···ঝড়ঝক্কা তো সব ওই স্তরেই হয় বলে শুনেছি।
- আচ্ছা, উনার কাছে কি মোবাইল ফোনসেট ছিল?
আরে তাই তো, উনার মোবাইলে একটা ফোন দিলেই তো হয়। সবাই হায় হায় করে উঠল, এই সামান্য বুদ্ধিটা কারও মাথায় আসেনি কেন? তাঁর মোবাইল ফোন নম্বরটা কত?
দেখা গেল তাঁর মোবাইল ফোন নম্বরটা কারও কাছে নেই। আশ্চর্য, এলাকার একজন চিরকুমার, সবার সুখে-দুঃখে এগিয়ে আসেন, অথচ তাঁর মোবাইল নম্বরটা কারও কাছে নেই? এটা হতে পারে না। উপস্থিত আড্ডার সবাই ভেতরে ভেতরে অত্যন্ত লজ্জিত হলেন বলে মনে হলো।
তবে না, পরদিন এলাকার মোবাইল ফোন ফ্লেক্সিলোড সেন্টারে খোঁজখবর করে তাঁর নম্বরটা বহু কষ্টে পাওয়া গেল এবং ফোন দেওয়া হলো সঙ্গে সঙ্গেই···রিং হচ্ছে··· রিং হচ্ছে···কিন্তু ধরছে না। আবার করা হলো। এবারও রিং হচ্ছে, রিং হচ্ছে···ধরছে না কেউ!
অবশ্য ট্রাটোস্কেয়ারে ঘুরন্ত অবস্থায় বাতাসের ঘূর্ণিত চক্রে কি উনি ফোন রিসিভ করতে পারবেন? কিংবা নেটওয়ার্ক থাকবে ওখানে? বলা মুশকিল। দান দান তিন দান। তৃতীয়বারের বার কেউ ফোন ধরল বলে মনে হলো।
- ধরছে···ধরছে···হ্যালো?
- কে? (করিম সাহেবের গলা)
- ক-করিম সাহেব, আপনি কোথায়?
- আমি চক্রে।
- সর্বনাশ!···উনি সত্যি সত্যিই বাতাসের ঘূর্ণিত চক্রের মধ্যে পড়েছেন···
- দেখলেন, বলেছিলাম না? বিজ্ঞের হাসি দিয়ে ব্রেনওয়াশ কোচিং সেন্টারের পরিচালক মোতাব্বের মোবাইল ফোনসেটটা এক রকম ছিনিয়েই নেন।
- আপনি এখন কোন স্তরে?
- তৃতীয় স্তরে উঠেছিলাম, কিন্তু তোমাদের কারণে আর পারলাম না···বলে ফোনের সংযোগ কেটে দিলেন আব্দুুল করিম সাহেব।
- মনে হয় এই মাত্র তিনি ছিন্নভিন্ন হয়ে গেলেন···চিন্তিত ভঙ্গিতে বললেন ব্রেনওয়াশ কোচিং সেন্টারের পরিচালক। অন্যরা হায় হায় করে উঠলেন। এলাকার একজন সুসন্তান আমরা হারালাম।
আর তখনই করিম সাহেবের দরজায় শব্দ হলো। সবাই মাথা ঘুরিয়ে তাকিয়ে দেখেন, তিনি, মানে আব্দুল করিম সাহেব দরজা খুলে বের হয়ে আসছেন। গায়ে গেরুয়া রঙের একটা চাদর, হাতে মোবাইল ফোনসেট। ভ্রূ জোড়া অতিমাত্রায় কুঞ্চিত, বিরক্ত।
বলাই বাহুল্য, তিনি মেডিটেশনে বসেছিলেন। গামা আলফা লেভেল পার হয়ে তামা লেভেলে···প্রায় পৌঁছেও গিয়েছিলেন কিন্তু পাড়ার ছেলেপেলের জন্য এ যাত্রায় সম্ভব হলো না।

Title: Re: Laugh collection
Post by: habib.cse on July 14, 2014, 08:20:59 PM

very interesting